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与师大签署的是一份孤单的协议，而现在又生生叠加了一个更孤单的存在，把自己完全陷入一种自以为是的寂寞中。对Freud《梦的解析》依然一知半解，所有的情绪，疲惫、抱怨、沮丧、满足或不满足，我虽然悉心照料，却始终得不到破解。如果觉得这很傻逼，但还是一傻到底，这无疑是最悲哀的事。

因此，我终于开始质疑自己。在悬崖的顶端，时间总是过的比时钟还慢。

迷恋徒步，爬山，想要跳伞，蹦极，不停地想去更远的地方想做更危险的事。做一个徘徊在那里lunatic或insane的人，闭上眼睛，就不知道自己处于哪个世界。用临床心理来分析，这是很明显的人格障碍。可并不是这样的。我总觉得，人在最绝望最危险的时刻，才能明白实质所需，才能真正看清看透自己，从而活的更有效率更幸福。

就像那次徒步。与米堆不同，这个冰川在察隅边境，完全没有开发，车子从然乌走了两小时，把我们放到再无法前进的地方，剩下的，You're on your own。而高原反应生理期提前加感冒咳嗽的我，望着貌似近在咫尺的冰川，到底走了多少个小时呢。带着皮手套围着头巾，拨开与自己同高的杂草，走过随时会掉下去松松垮垮的石头路，直到最后筋疲力尽，缺粮断水，所有人都走散。

喝光最后一口Scream，望着冰川融化后渐渐涨潮的河水、刺眼的蓝天、马上就要落山的太阳、永远翻不完的山头、没有信号的手机，我绝望的坐倒在地上，再也无法走下去。只想，就这样死掉算了吧。回不去了，我不回去了。其实在我心里，这样的方式死去也许是这辈子能拥有的最浪漫的事。也就是在这时，我才发现自己身上以前现在并且以后都永远挥之不去的末日气息。

而Lily用手捧起冰冷生硬的河水，毫不犹豫地喝了下去。对我说，无论如何，我们一定要坚持走下去。如果太阳下山，今天必然要挂在这儿了。

听到“挂在这儿”这四个字，脑海里突然闪过无数的画面。在这个世界上生活了短短二十三年，亲人，爱人，朋友，还有理想，我们做错太多，对不起太多，背负着太多没有结果的事。每个人都有各自的秘密，而属于我的那一份，让我坚持到了最后。

从那一刻起，我发生了不自知并且持续很久的变化。像在高速紧急楼梯口的青豆，像在悬挂着两个月亮1Q84世界中不停找寻的重吾。

而这，也只是午夜的胡言乱语。